今早，老公和孩子们先下楼去丢垃圾，我临时想跟就走得比较匆忙。突然，脚趾头一阵刺痛。我望下看，发现我的脚被藤缠住了。我很快地把藤拿掉，检查脚趾头；我的心整个沉下去，然后，越来越恐惧。
我看到了一个很深地伤口，整块皮已经摇摇欲坠了。我全身开始战颤抖，做不到决定是应该去清洗伤口，还是直接涂药，然后我的第一个动作是把散乱在地上的藤先放到一边，我的内心不想还有人会受伤。
坐在地上，我抱着自己的左脚，开始抽泣。我不敢再去碰我的脚趾头，我的脑海里有闪过，如果伤口很深，怎么血不是涌出来的？可是，我的恐惧很快就把这个问题淹没。
我开始觉得伤口越来越痛，我不想要跛脚教书（刚刚还邀请F过来上课3天），现在怎么办？我不敢去缝针，一定很痛的。我很想打电话叫老公回来可是我知道他没有带手机。我从抽泣到呻吟哀哭。我是不是应该站起来去露台等儿子骑脚车经过时叫他叫老公回来？我继续恐惧地呻吟哀哭。
时间好像过了很久，我担心万一老公他们以为我要下去，就在楼下等我呢？我又变成有点绝望了。
这时候，老公和儿子的声音传来，我没有放下心头大石反而是哭得更凄惨。他们一脸迷惑地进家问我发生了什么事？
我连话都说不清楚，第一句话是，“你们的藤散乱在满地，我被它割伤了。呜。。呜呜。。。”
老公赶紧拿了卫生纸，说，“伤口在哪里？先按住它。”
我心里明明是觉得伤口太深不能压会很痛的，然而，手却是把他手上的卫生纸抢过来丢在一旁。一把鼻涕，一把眼泪地重复：“为什么你们没有收拾好那些藤? 呜呜呜。。。”
老公明显是硬生生地把怒气压下去，压着声调和我道歉和解释。可是，我只是一直大哭。他就起身，带着孩子们开始编制藤凳子。（他目前唯一能够做的就是不要和我纠缠下去，这也是他一贯的做法）
我心里觉得更委屈就开口说：“我的伤口很深！我看到整块皮要脱出来了。。呜呜呜。。。”
老公无奈地坐回地上，和我保持一尺距离，说：那我带你去给医生缝针。
小宝贝这时候开口问：爸爸，妈妈的伤口在哪里？是脚趾头这个吗？伤口只有一点血喔。
小小宝贝接口说：可能血都流在后面。
老公：如果伤口很深，就会像我脚的这个伤口，流血流三天。或则是我手掌的这个伤口，血是直接喷出来的。妈妈的伤口只需要清洗一下，涂一涂油就没事了。
他们三人很显然就是要和我保持距离，然后，透过他们自己的谈话来把“讯息”传送到我耳里 – 你的伤口根本就是小伤一个。然后他们又继续起身去编制了。
这时，我觉得伤口不疼了。我轻轻地检查脚趾头，很清楚地看到，是一条2公分，溢出一丁点血的浅伤口。我依然觉得自己很可怜地站起来，心里觉得应该还是会痛的，走到厕所用水冲伤口。夷？没有痛。
涂了油，我一个人在房里回想刚才的那种恐惧无助和绝望。很像世界第二次大战，日军折磨战俘的情节。日军把战俘的眼睛蒙上了，然后拿了一个冰冷的厚铁片，轻轻地划过他们的手腕，然后告诉他们是刀片割过他们的手腕。战俘们就这样，在自己想象出来的恐惧，把自己吓死了。一滴血也没有流的死了。
当我愿意和自己的自我（俗称面子）妥协后，我就和老公孩子们讨抱抱和说出我的恐惧。小宝贝大笑地问我，“哈哈哈，妈妈，所以你是自己吓自己觉得很痛，可是，明明你的伤口就只是一条线而已？哇哈哈。。。我一开始还以为你抱住你的小腿，那里是个大伤口。”
嗯，虽然很糗，但是能和家人坦诚说出心里话，让我整个人舒坦很多。
